Dan Voiculescu Blog

Dan Voiculescu Blog
Aşa a fost să fie, a existat momentul când am aflat despre diferenţa între un “site” şi un „blog”. Tot aşa a fost să fie, primul blog vizitat cunoscând această diferenţă a fost al senatorului Dan Voiculescu.
Pentru că aveam Sigla Dan Voiculescu funny photo ca funny photo retouch şi era “orfană” prin acest blog am adăugat şi linkul intern.

Blog: Întâlnire cu Dan Voiculescu
Motto: „Nu împart oamenii în prieteni şi duşmani, ci în oameni care mă cunosc şi în oameni care nu mă cunosc”

De aproape 2 luni, am urmărit toate temele, am comentat la unele şi eventual am reluat teme cu adnotări în jurnalul meu la partea “Din blog în blog”.
La tema, “Un posibil început de drum” discuţiile au alunecat în declararea simpatiei sau antipatiei faţă de Domnul Dan Voiculescu, unde am postat şi eu: acuvio Says:  Domnule Dan Voiculescu, paradoxal parerea personala despre dumneavoastra s-a deteriorat dupa ce de aprox 2 luni am inceput sa vizitez acest blog. Sunteti senator in Senatul Romaniei pentru orice idee in care credeti, personala sau preluata, aveti obligatia sa incercati punerea ei in practica, obtinerea curentului favorabil. Criticile oricum le veti primi indiferent ce atitudine adoptati, dar macar sa fie pt comitere nu pt omitere. Daca nu ati fi senator, ar ramane influenta media de care dispuneti, unde la final oricum veti fi criticat. Obisnuiti-va cu asta. (va spuneam nu demult despre cocoasa) Probabil ati fost ursit de la nastere sa nu fiti lăudat nici daca sunteti pe podium.

Congresul PSD 2010

Congresul PSD 2010
Congresul pentru alegerea noului preşedinte al PSD, s-a desfăşurat pe 21 februarie la Romexpo Bucureşti.

Adian Năstase, Radu Mazăre, Miron Mitrea şi Cristian Diaconescu şi-au retras pe rând candidaturile anunţate.
Au rămas la trântă dreaptă, Mircea Geoană şi Victor Ponta.
Rezultatul final: 856 voturi Ponta, 771 voturi Geoană.

La faţa locului, în minunatul decor şi atmosferă de congres PSD am reuşit trei instantanee funny photo retouch ale principalelor personaje implicate.

Accesarea acestor funny photo retouch se poate face prin linkurile interne de mai jos, ulterior prin click photo se pot vizualiza la 800/600 pixels.

Flacăra Violet - funny photo Mircea Geoană, Marian Vanghelie
Trei Trandafiri - funny photo Cristian Diaconescu, Radu Mazăre, Miron Mitrea
Sunt Blogger - funny photo retouch Adrian Năstase

Legea Unitara Emil Boc

Legea Unitară Emil Boc
Am urmărit emisiunile pe tema legilor unitare, a salarizării şi a pensiilor ale lui Radu Moraru, cel mai corect dintre moderatorii cunoscuţi, întotdeauna un adevărat ghimpe în coasta puterii, exemplu de comportament al românului,  că nu degeaba îşi spune “Naşul”.
Din miniatura paginii se vede cât de greu câştigă acele buze o pâine albă. (politic glume foto)
Credeţi că nu e posibil ca cineva într-un fotoliu să stabilească salariul şi pensia fiecăruia? Uite că e posibil!
Domnul Prim Ministru Emil Boc turuie: “aşa vor muşchii Lui” iar Naşul ne traduce: fraţi români, vor creşte salariile şi pensiile! Vor ajunge nesimţite!
Din ceea ce am înţeles după traducerea Naşului, am postat un “funny photo retouch” unde există o realitate a bunăstării actuale şi promise, iar dincolo de sticlă, în virtual, duşi cu pluta,  eu şi cei ca mine, neâncrezători dar pofticioşi la cele promise.
Nu trebuie decât să acesaţi linkul pentru  Legea Unitara funny photo Emil Boc iar dacă credeţi că ceva nu este în ordine şi aveţi amabilitatea, sfătuiţi-mă ce pastile să iau pentru că nu am încredere în pastilele Boc.

Europarlamentari funny

Europarlamentari funny
“Autoritatea Electorală Permanentă a identificat 12.034 posibile voturi multiple la scrutinul din 7 iunie 2009 pentru alegerea membrilor din România în Parlamentul European, se arată într-un Raport statistic făcut public de AEP”.
Gata, vă ajunge deja a-ţi aflat prea mult!

Hot News
Nu vă lăsaţi înşelaţi de zâmbetele celor doi licurici din fotografia alăturată în miniatura paginii, nu sunt zâmbete din fişa postului.
Dacă folosiţi programul Photo-Word-Lips obţineţi următoarea conversaţie care a avut loc imediat după aflarea rezultatelor la alegerile europarlamentare 2009.

Angela Merkel: Pe cine au trimis românii în Europarlament?
Nicolas Sarkozy: Păi... e fica preşedintelui... mai e unul abia eliberat pentru sechestrare de persoane... am mai auzit de unu’ anti... dar e în tratament... Restul sunt scutelnici.
Angela Merkel: Scutelnici?
Nicolas Sarkozy: Românii au o tradiţie veche. Fiecare boier se îngrijeşte a avea câţiva scutelnici pe care în schimb îi mai foloseşte la câte o treabă.
Angela Merkel: Berlusconi a spus ceva?

Despre ceilalţi nu am deocamdată alte date, dar am găsit o fotografie EBa.  Am tratat-o cu lapte demachiant din dulăpiorul soţiei  îndepărtând răuvoitorii pixeli albaştri şi am obţinut originalul  EBa Toys Land funny photo Elena Băsescu. Această expertiză demonstrează reaua intenţie a celor care criticând fără nici un motiv serios EBa vor să lovească în domnul Traian Băsescu.

Manual de Istorie alternativă funny photos retouch

Manual de Istorie alternativă - funny photos retouch
După alegeri revoltat, intram şi eu pentru prima oară la 10 Decembrie 2009 şi tastam nervos la comentarii pe siteul Antena 3.

ALEGERILE SUNT CORECTE!!!
Miliţia, securitatea (sri), nu au găsit nimic în neregulă!!!
Doar cîteva cazuri izolate semnalate de presa duşmănoasă care a prezentat imagini trucate de mită electorală şi oameni stimulaţi sau ameniţaţi duşi în coloane cetăţeneşti la vot.
Voturile multiple deja dovedite sunt tratate ca normalitate peste tot în lume de ce am face noi altfel?
OSCE ne felicită pentru organizarea alegerilor. Modelul poate fi copiat de celelalte ţări UE rămase în urmă la acest capitol.
În privinţa alegerilor este totul O.K. trebuie să continuăm aşa!!!
Uitaţi totul, lăsaţi preşedintele şi guvernul să lucreze pentu binele poporului, adică să aştepte bani de împrumut!!!

Acum sunt un pic mai sedat după ce am vizionat un DVD cu Istorie alternativă, obţinut cu ceva osteneală. În lumea paralelă a acestui DVD am văzut învingătorii sub forma unor funny photo retouch. Sincer, nu îmi place lumea cu Băsescu preşedinte, dar nici nu ştiu în care din lumile paralele ar trebui să merg.
Accesarea acestor funny photo retouch se poate face prin linkurile de mai jos, ulterior prin click photo se pot vizualiza la 800/600 pixels.

Funny photo: Istorie alternativă Mircea Geoană preşedinte
Funny photo: Istorie alternativă Crin Antonescu preşedinte
Funny photo: Istorie alternativă Corneliu Vadim Tudor preşedinte
Funny photo: Istorie alternativă George Becali preşedinte

Scrisoarea brailenilor către Ştefan voievod

Scrisoarea brăilenilor către Ştefan voievod
Ştefan, "un curvar şi un beţiv" dar pentru fapte lui l-am memorat ca cel Mare şi Sfânt.
Cuza, "un curvar şi un beţiv" dar pentru faptele lui l-am memorat ca Domnul Unirii.
Băsescu, un abstinent, nu am alte date, dar pentru faptele lui cum va fi memorat?

La primul mandat nu l-am dorit preşedintele României.
Pe arătură spuneam că mai bine organizăm un concurs “miss România” pentru funcţia de preşedinte, ne va aduce mai multe foloase chiar dacă câştigătoarea va declara emoţionată în loc de “vreau să salvez planeta”, “vreau să salvez România” !
Eram împotriva lui, îi cunoşteam ambiţia “constructivă” şi modestia din declaraţia “nici Pache Protopopescu nu a avut două mandate de primar”.
Valul era portocaliu, toţi cei din jurul meu îl doreau.
Eram uluit de buna lui campanie publicitară şi de anchiloza PSD cu Adrian Năstase candidat. Vedeam panou de campanie electorală cu Adrian Năstase zâmbitor şi textul: “am construit 400 săli de sport”. Eu eram împotriva lui Traian Băsescu care mă ademenea cu “să trăiţi bine” şi vorbeam cu panoul lui Năstase pe care urma să îl votez: Tu le-ai construit? Din banii tăi? Sau ai muncit la ele, ştii cum simţi buricele degetelor după o zi numai să dai la mână cărămizi, fără mănuşi de protecţie că nu are şefu’? În fişa postului scria că nu trebuie să faci nimic ca prim-ministru?
A ieşit din urne Traian Băsescu.

La al doilea mandat nu l-am dorit preşedintele României.
Nu mai aveam nici un motiv de data asta dar aşa eram eu Gică Contra!
Traian Băsescu spunea “mai vreau o dată”.
Acum toţi cei din jurul meu erau împotriva lui.
Principalul contracandidat, tot ce a  putut screme mai bun PSD, nu ştia ce i se întâmplă, Mircea Geoană era fantastic, ca un melc.
A ieşit din urne Traian Băsescu.

Complexul lui Emil - Emil Boc

Complexul lui Emil - Emil Boc
Dacă cade cineva, noi râdem indiferenţi la suferinţa lui, e funny. Mac Sennet ne-a învăţat prin celebrii poliţişti tăvăliţi în praf, că “a-ţi bate joc” de autoritate stârneşte râsul, e comedie.

Am văzut insistenţa celor de la Antena 3 în a-l ridiculiza pe domnul prim ministru Emil Boc când a fost surprins foto “stând pe vârfuri” şi am considerat subiectul deplasat ca temă şi timp acordat pentru o emisiune TV „Sinteza zilei”.
L-am auzit şi pe Dl. Corneliu Vadim Tudor tot la o emisiune TV, turuind bancuri readaptate, pe seama staturii domnului Emil Boc.
Nu sunt adeptul glumelor pe baza unor reale sau presupuse defecte fizice, cel puţin pe spaţiul public şi asta nu de spaima Consiliului Naţional al Combaterii Discriminării care el însuşi la noi este o glumă.

Am întâlnit această fotografie şi am am fost derutat de criteriile de înălţime folosite în selecţia gărzii de onoare române.
“Comportamentul” aleşilor noştri în diverse situaţii oficiale e una, ei ne reprezintă corect ca popor, sunt resemnat dar observ că problema personală a staturii primului ministru a fost împinsă la selecţia gărzii de onoare, care devine aproape caraghioasă, reprezentând poporul român, armata română.
Nu este o selecţie pentru steward Emil Air Line!
Astfel am decis să postez pe seama “complexului lui Emil”, două funny photo retouch:
Emil Boc Garda - funny photo
Emil Boc Reverie - funny photo

Înjurături - Neagu Djuvara

Înjurături - Neagu Djuvara
Le auzi zilnic peste tot, de aproape sau departe, cu adresă sau din obişnuinţă, în şoaptă sau urlete. Fac parte din viaţa noastră zi de zi.
De când am început şi eu povestea asta, din blog în blog am văzut că pot fi şi tastate. Nu ştiu dacă au acelaşi efect dar pentru acest spaţiu li se potriveşte o veche snoavă populară.

– Mi-a făcut-o el, dar şi eu l-am înjurat de l-am spurcat!
– Şi el ce a zis?
– Nu ştiu că trecusem dealul.

Nu suntem ignoranţi. Suntem defecţi genetic.
Redau un fragment din cartea lui Neagu Djuvara Între orient şi occident cu impresiile călătoriei în spaţiul nostru cultural, prin anii 1840 a lui Adolphe Billecocq, fost consul al Franţei.

Aidoma acelor sagals spanioli, îşi îndeamnă tot timpul caii din gură. Mai puţin poetic totuşi decât arrieros andaluzi, îndemnu­rile adresate din belşug cailor nu sunt luate din cine ştie ce romanceros de prin partea locului. Înjură surugiul nostru de se cu­tremură împrejurimile." Cu acest prilej, Billecocq povesteşte anecdota cu mitropolitul care a stat cu caleaşca împotmolită o zi întreagă: surugiii ziceau că n-o pot scoate din noroi... întrucât respectul faţă de înalt preasfinţitul îi amuţise! Neputând face alt­cum, cel mai îndrăzneţ dintre ei se încumetă să-i ceară înalt prea­sfinţiei sale îngăduinţa să înjure ca să poată face treaba. După răs­punsul dat de mitropolit: „Dacă doar de asta-i vorba, fiii mei, eu îmi astup urechile", Billecocq scrie mai departe: „îndată, sub o ploaie de sudălmi, catacreze şi onomatopee pe care, de ar fi să le traduc aici, m-aş simţi tare stânjenit, caii o zbughesc de parcă ar fi fost mânaţi din urmă de tunetele cerului..."

Suflet de candidat la preşedinţie funny photos retouch

Suflet de candidat la preşedinţie - funny photos retouch
Alegerile pentru funcţia de preşedinte al României: efectuat, contestat, validat, contestat, acceptat, contestat, resemnat, contestat.

Cum au ieşit cei trei candidaţi din lupta asta nu ştiu. Dacă vă interesează subiectul urmăriţi pe cei calificaţi prin ziare, la radio, televiziune.

Eu am trei funny photo retouch cu principalii foşti candidaţi, obţinute printr-o şedinţă de spiritism unde un medium a reuşit să intre în sufletul lor, le-a dictat în photoshop iar stick-ul a fost uitat din întâmplare în apropierea calculatorului meu. Le postez deşi este posibil să fie trucate sau mediumul să fi fost bruiat.

Accesarea acestor funny photo retouch se poate face prin linkurile de mai jos, ulterior prin click photo se pot vizualiza la 800/600 pixels.

Funny photo: După alegeri Crin Antonescu - Suflet candidat preşedinţie
Funny photo: După alegeri Mircea Geoană - Suflet candidat preşedinţie
Funny photo: După alegeri Traian Băsescu - Suflet candidat preşedinţie

Statuia Hoţului

De ce nu avem STATUIA HOŢULUI ?
Pentru că există, HOŢUL, ştiţi câţi mănâncă o pâine albă de pe urma lui?
O mulţime de paznici, putere şi muşchi, având titulaturi diverse în organigrame de intreprinderi sau firme de pază.
Poliţişti, 2¼, jandarmi, comunitari, SRI-şti, militari, tot putere şi muşchi.
Datorită hoţului, e şi o bucată din pâinea procurorului, avocatului, experţilor, judecătorului, grefierului, etc. ANI, DNA, de pe urma cui or mânca?
Dacă săracu’ hoţ nu e prea bun în meserie dă o pâine şi celor de la penitenciare.
Tot datorită hoţului au pâine pe masă cei ce produc de la banala cheie, grilaj, uşă metalică, până la alarme, camere de supraveghere, GPS şi softuri.
Iar astea trebuie să fie comercializate, montate, întreţinute.
Acum pentru că sunteţi convinşi de necesitatea de a avea STATUIA HOŢULUI ne trebuie un naş. La această temă se poartă. La cine vă gândiţi?

No Băsescu Day Remember funny Traian Băsescu

No Băsescu Day (Rember funny Traian Băsescu)
Am aflat de la @brad despre iniţiativa organizată de @Lilick : NBD - No Băsescu Day.
Am fost direcţionat pentru amănunte la Mişcarea Violet unde am aflat că ideea principală este ca în ziua de 02.04.2010 să postezi pe blog ceva violet sau să porţi ceva violet.

Sunt unul din cei 5.204.102 (cinci milioane două sute patru mii una suta doi) de români care abia au spus la vot Nu Băsescu.
Trebuie să aştept până la 02.04.2010, când „întâmplător”, Băsescu, Udrea, Boc, Berceanu, Blaga, Flutur vor purta ceva violet şi eventual vor ieşi nepăsători de la “o mică gustare”?
Dacă faceţi o chetă, că de sponsori nu îndrăznesc să sper, poate oferiţi ostentativ nişte căldăruşe violet prin câteva sate.
Nu va fi o acţiune de furie a neputinţei ci de haz a neputinţei.
Băsescu este cel mai hidos reprezentant al celor care-şi arogă apartenenţa la deja casta “clasă politică”, dar pentru cel “no name” care fuge dintr-un partid în altul să fie într-o poziţie mai bună la supt ce culoare să port pentru ziua “No Name Day”?
Pentru că sunt împotriva actualelor partide care au construit aceste instituţii politice ipocrite dar care parcă sunt una (preşedenţie, curte constituţională, parlament, guvern) şi sunt folosite pentru jaf, când şi ce culoare să port? Că nu le mai suport!
Funny photo retouch: Sigla No Băsescu Day funny photo

Update: 20.02.2010: Mă retrag din mişcarea NBD. Am decis să mă retrag din mişcarea violet “No Basescu Day”. Nu vreau să fiu într-un roman poliţist unde crima se face cu mâna altuia. Am vizitat majoritatea blogurilor care au aderat la această mişcare, sunt galbene, roşii, albastre cu moţ violet. Să-şi susţină pe faţă PNL, PSD, domnul Dan Voiculescu, mişcarea violet şi NBD. A nu se înţelege că am ceva cu persoanele, voi rămâne la nivel de “cititor” pentru multe bloguri din cele care au aderat la NBD. Postarea prin care am aderat nu se potriveşte acestei mişcări. Le urez succes în atingerea end point-ului propus.

Laşitate - experienţa anterioară, intimidare, dezamăgire

Laşitate - experienţa anterioară, intimidare, dezamăgire
Din blog în blog am ajuns la www.traianbasescu.org/blog/ unde am postat şi un coment: acuvio: Frumos tastat, dar ce ma oprit pt un coment este “sunt un las”. Cum a ajuns generatia tinara laşă? Piata Victoriei? Mineriadele? Eu stiu de ce sunt las si m-am prezentat, dar sunt curios de ce simte un tânăr lasitatea.

Apoi am găsit o leapşa la ratingpolitic.wordpress.com/ unde am văzut comentariul: George Says: As iesi in strada pentru lucruri grave: lovitura de stat, ocupatie militara, anulare libertatilor civile, impotriva cenzurii.

Nu sunt de acord, cu referire la români şi România am avut în istorie tot ce a enumerat şi nu prea am fost “în stradă” pentru aşa ceva. Spun ieşit în stradă conştient de prezenţa represliilor, suportând bastoane, gaze lacrimogene, tun de apă, arestări, gloanţe, nu ieşit în stradă că trebuie să ajung la supermarket.
Comentariul meu a fost: acuvio: Daca va gâdiţi la iesitul in strada cu motivaţie politică (nu pensii, salarii, ajutoare, locuri muncă etc), spontana, (nu organizaţie sau partid oarecare, cu mobilizare şi datornici), acum nu ieşim, mai avem de rătăcit. Presupusa laşitate se bazează pe experienţa anterioară, intimidarea dar şi dezamăgirea ducând acolo. Nu ieşim, dar o să molfăi pe blog şi eu subiectul.

Şi acum molfăi.
Nu ştiu de ce unii speră la un ieşit în stradă care să fie urmat de o schimbare politică semnificativă. Vise.
Până să fie atinsă masa critică ca la bomba atomică funcţionează experienţa anterioară. Iar eu cred că intimidarea şi dezamăgirea te ţin departe de a ieşi în stradă cu motivaţie politică.
Intimidare. Pe canalul TV “Animal Planet” am văzut o leoaică adultă, care urmărind o zebră a primit o copită puternică în cap care a zăpăcit-o. Ulterior, urmărită timp de 2 săptămâni nu a mai putut vâna nimic deşi ataca. Fusese intimidată, experienţa o făcuse o leoaică “laşă”, pierduse încrederea în sine. Abia după 2 săptămâni, foamea a făcut-o să-şi depăşească teama şi a rezultat o vânătoare reuşită.
Eu personal, în această lună, după ce am primit un telefon de la una din instituţiile statului, pe care l-am etichetat ca intimidare, am renunţat urgent.
Dezamăgirea. Să ies în stradă? Pentru ce? Am avut alegeri incorecte. Să fi ieşit în stradă? Parcă cele anterioare erau corecte. Şi dacă nu e Băsescu vai ce chestie e altul. Preşedenţia tot o instituţie construită ipocrit este indiferent cine se tolăneşte în fotoliu. Ne complacem în minciuna cu preşedintele deasupra partidelor, echidistant şi minciuna că primul ministru guvernează, preşedintele „veghează”.

Rătăcim 40 ani (4) - Monstrul

Rătăcim 40 ani - Monstrul
Rătăcim de 20 ani. Călăuzele or fi având busolă, or fi având hartă? Nu le-am văzut, dar ele spun că da.
Ţinta? Ne-au fluturat-o pe la nas când aveam îndoieli dacă să-i mai urmăm sau nu: “luminiţa de la capătul tunelului” sau “să trăiţi bine”.
Cum ajungem acolo? Ne sugerease moise guran: ne trebuie o “economie puternică, sănătoasă” că pe jos e greu spre imposibil.
Atunci ne-am trezit cu aceste călăuze oferindu-şi mieros seviciile să rezolve chestia asta despre care mai auzisem în basme.
Şi în timp ce se ospătau din omenia noastră, li s-a urcat la cap declarându-se “clasă politică” şi au meşterit un monstru, care reuşea să producă mult râvnita “economie puternică, sănătoasă” doar pentru “clasa politică”.
Noi? Începem să ne luminăm că rătăcim în pustiu dar nu avem curajul nici să concediem călăuzele, pentru că momentan nu avem pe cine angaja după ce le-am verificat competenţa la toate, culoare după culoare, nici să distrugem acest monstru făcut de ei şi asistăm cu gura căscată la spectacolul ce ni se pare a fi o ceartă între călăuze. În acest timp monstrul funcţionează.
Aştept dând mărunt la tastatură, plin de speranţă pentru copiii şi nepoţii mei să vină acea generaţie care poate face asta, să distrugă toate aceste instituţii ipocrite ale călăuzelor, sudate de parcă sunt una, preşedenţie, curte constituţională, parlament, guvern şi să le reclădească pentru a funcţiona în folosul celor ce rătăcesc.
Nu mai e mult până la 40 ani!
Citeşte în continuare: Rătacim 40 ani (1)    Rătăcim 40 ani (2)    Rătăcim 40 ani (3)

Rătăcim 40 ani (3) - Călăuze

Sursa: Liderul PD-L Adriean Videanu a declarat că partidul sau nu este interesat decât de o guvernare de dreapta, alături de PNL şi alţi parteneri, precizand că liberalii au primit "o ofertă de nerefuzat" şi ar putea guverna împreuna "aproape 7 ani de acum încolo", însă pentru acesta trebuie trecut peste "orgolii" şi "solicitări exagerate".

Rătăcim 40 ani - Călăuze
O propunere decentă pentru încă 7 ani de rătăcire în pustiu, călăuzele bine plătite fiind cunoscute. Cei care mai aveţi speranţe socotiţi.
Călăuze...
Avem o instituţie a preşedintelui, cu pompa de ulei mereu la îndemână să ungă ce scârţie. Liant? Mediator? Nici preşedintele nici noi nu ştim cum ar trebui să fie şi cu ce ar trebui să se ocupe. Mai întrebăm Curtea Constituţională.
Curtea Constituţională. Sună frumos. Dar are bube. Are judecători români şi numiţi politic. Cine sunt aflăm simplu printr-un click de mouse şi suntem lămuriţi că nu au nici o vină că sunt acolo!
Se iau decizii constituţionale, când 6 judecători spun Da, iar 3 judecători spun Ba, şi publică opinie separată. Cum ar fi să fii condamnat la moarte pe o decizie 6 Da iar 3 Nu?
Avem “clasă politică”, cei ce hotărăsc cum şi cât să trăim, aciuată în 3 vase colorate roşu, galben şi portocaliu, material didactic şi pentru şcoli când se exemplifică principiul vaselor comunicante. Nu am spus de UDMR pentru că acesta este limba pendulului care prin mişcarea sa naturală dintr-o parte în alta asigură funcţionarea mecanismului.
Mai contează cum alegem, dacă alegerile sunt sau nu corecte când asta e oferta de la second hand?  Afectaţi la prima impresie sunt cei ce au o culoare, dar vasele sunt comunicante şi la ultima comună.
Aleşii se duc la treabă, în Parlament. Dar şi ei au o pisică moartă aruncată peste gard printr-un referendum, în care noi după ce am ascultat îndelug argumentele pro şi contra am hotărât: unicameral, maxim 300 parlamentari.
Dacă se mai adăuga la referndum şi întrebarea mea: „Să fie confiscate averile numiţilor Vântu, Voiculescu şi Patriciu - Da? - Nu?”, ce bănuiţi că ieşea din urne?
Şi ajungem la guvern. Jupoaie de pe noi, împart între ei, şi ne scot ochii cu legitimitatea lor pe care noi nu o pricepem, când vedem discrepanţa între promisiuni şi rezultate. Angajez un grădinar, văd după un an numai bălării, dar nu îl schimb că e legitim şi poate a fost criză şi nu a plouat. Atunci îmi aduc aminte că parcă îi ştiu faţa, a mai lucrat şi în alţi ani dar avea diplomă de stânga şi nu de dreapta, şi tot bălării erau. Dar este legitim şi trebuie să ne punem pene.
Încă 7 ani din cei 40 astea ne sunt călăuzele spre “Ţara Visată”.
Citeşte în continuare:  Rătacim 40 ani (1)    Rătăcim 40 ani (2)    Rătăcim 40 ani (4)

Rătăcim 40 ani (2) - Confuzie

Rătăcim 40 ani - Confuzie
Primul val din generaţia care ar trebui să clădescă altceva e confuz, şcoala nu a făcut trecerea  la o nouă linie tehnologică pentru a realiza “produsul cultural postcomunism”, a rupt doar prima pagină din manuale cu Ceauşescu, apoi anual au pieptănat bacalaureatul, manualele alternative, salariile profesorilor, iar “produsul cultural” este doldora de falsuri, de la falsul cu Ileana Cosînzeana ce coase la gherghef cât Făt-Frumos se luptă cu balaurul, până la falsul cu “sacrificiul pentru patrie!”.
Cât de derutaţi suntem?
Iau un exemplu, (gasit întâmplător dar special ales pentru @ruhtra ) Tudor Chirilă, care este conştient de puterea sa de influenţă asupra tinerilor, acceptă şi motivează pe blog ideea de şpagă la medici şi o bănuie a fi de 2000 euro/lună. http://tudorchirila.blogspot.ro/2009/11/spaga-la-medic-o-forma-de-sanatate.html
Asistenta, Infirmiera, Brancardierul, Portarul, sunt din sistem, se includ şi ei?
De ce nu ar fi motivată şi pentru funcţionarul prost plătit pe care un pachet de cafea Jacobs îl face să alerge mai iute după ştampile?
Dacă am hotărât că şpaga introdusă la noi de veacuri este ceva câh, care trebuie să dispară, nu putem face asta cu excepţii.
Medicii iau şpagă în inerţie şi sunt convinşi că li se cuvine, iar culmea că găsesc şi susţinători pentru această idee.
Cine i-a învăţat cu şpaga? Comuniştii! Credeţi cumva că dacă Ceauşescu voia să stârpească şpaga la medici nu avea mijloacele pentru reuşită? Prin asta au avut în mână toţi medicii, toţi se simţeau vulnerabili, luai condica de consultaţii şi imediat din listă apăreau 10 declaraţii că au dat un pachet de kent, iar pentru un flagrant cât crezi că trebuia aşteptat? Primul secretar hotăra ce medic trebuie prins pentru a mai da cîte un exemplu din când în când! Ce medici dizidenţi cunoaşteţi? Aţi văzut vreunul într-o coloană protestând? Gata cu medicii! Despre evoluţia "şpaga la medic", unde a ajuns acum, poate altă dată.
Sunt sceptic şi aici, şpaga nu dispare curând asta pentru că suntem ipocriţi atunci când condamnăm şpaga, sună frumos, dar ne folosim de avantajul pe care îl obţii atunci când o foloseşti!
Acum ne plângem şi când dăm şpagă, dar şi când nu reuşim să o dăm! Dacă poliţistul nu-mi ia şpaga mă costă mai mult amenda eventual plus puncte sau suspendare, dacă secretara nu ia şpaga o să fac mai multe drumuri şi o să aştept mai mult, dacă doctorul nu ia şpaga ...
Citeşte în continuare: Rătacim 40 ani (1)    Rătăcim 40 ani (3)    Rătăcim 40 ani (4)

Rătacim 40 ani (1) - Jaf

Rătăcim 40 ani - Jaf
Pornind de la exemplul biblic, vom avea ca popor o perioadă de 40 ani în care vom rătăci prin pustiu, până va apare generaţia care va începe să clădească altceva, pentru mine fiind o convingere, pentru că e posibil să nu o pot comenta în Jurnal 2030.
Nu ştiu cum va consemna istoria această perioadă dar ce facem în acestă perioadă de rătăcire?
Ce am făcut şi altă dată, dar bune exemple sunt alte pete istorice, epoca fanariotă sau epoca comunistă care întâmplător o fi avut durata de aproape 45 ani?
JAF.
În epoca fanariotă se jefuia legal în nume personal, ca exemplu Mihail Suţu a venit pe tronul Moldovei înconjurat de 80 de rude şi 800 de prieteni apropiaţi să meargă jaful rapid deoarece timpul acordat fiecărui domnitor era mai scurt decât un mandat actual.
În epoca comunistă s-a trecut tot rapid şi legal la jefuirea românilor ce aveau, dar biciuirea până la cedarea bunurilor nu mai era considerată suficientă, şi au folosit canalul, deportările, închisorile, etc.
După revoluţie tot rapid şi legal, cu nesimţire şi în văzul lumii s-a trecut la jaf, jefuindu-se facil bunurile la care se mima paza şi figura un proprietar amorţit numit Statul Român (cu puţin timp înainte ele fiind numite ale întregului popor!) şi a „poporului” dar pentru că nu mai puteau fi folosite metodele din epocile anterioare pe lângă taxe, impozite, inflaţie au inventat şi ceva rafinat numit Caritas, FNI, etc.
După 20 ani nu prea mai e de furat. Ce facem? Ne împrumutăm, şi furăm, la ce vă foloseşte speranţa? Mai aveţi sufletul ... dar mai sunt 20 ani!
Citeşte în continuare:  Rătăcim 40 ani (2)    Rătăcim 40 ani (3)    Rătăcim 40 ani (4)

Suntem defecţi genetic! Poveşti moldoveneşti - Neagu Djuvara

Suntem defecţi genetic! (Poveşti moldoveneşti – Neagu Djuvara)
De câte ori nu găseam un răspuns satisfăcător, la fapte istorice, politice, comportament, întâmplări de la rubrica fapt divers, mă resemnam: suntem defecţi genetic! Românii sunt defecţi genetic!
Exemple am foarte multe. Dar las satisfacţia fiecăruia de a le depista şi va observa că se înmulţesc precum legile lui Murphy.
Pentru că nu am depistat deocamdată fragmentul pe care îl doream din cartea lui Neagu Djuvara, Între orient şi occident, postez altul, pentru care am făcut efortul de scanare şi editare text, şi sper să fie parcurs, întrucât situaţia relatată ne putea schimba istoria, practic rămâneam în cărţile de istorie fără Războiul de independenţă din 1877.

Este cazul nemaipomenitei întâmplări scrise de Radu Rosetti, în ale sale Poveşti moldoveneşti, după o scrisoare găsită, în mod neaşteptat, într-un teanc de hârţoage vechi cum­părate de la un anticar din Iaşi... Suntem în 1820. Frumoasa Mărioara A. - autorul, care fă­cuse legământ să nu-i spună numele, voia poate să sugereze că fata se trăgea din vechea familie Arbore, stinsă între timp - fu­sese măritată, împotriva voinţei sale, cu un grec mult mai în vâr­stă decât ea. Divorţase cu primul prilej şi, de atunci, schimba tot timpul ibovnicii. Unul dintre ei a prins-o însă în mreje: era un grec tânăr, sosit de curând de la Constantinopol, o dată cu suita domnitorului Mihai Şuţu, Nicolae Nerulos. Se spunea că sunt gata logodiţi când, lovitură de teatru, lumea bună din Iaşi află că Ne­rulos este logodit cu o foarte tânără grecoaică, Zoe, fiica unui bancher bogat, Anton Soter Drăcos. Mărioara, deşi îndurerată - iubea pentru prima oară -, se retrage cu demnitate.

România Surdă Blog

România Surdă Blog
Am ajuns pe blogul Întâlnire cu Dan Voiculescu şi la tema lansată în 10 01 2010 România tăcută, am intervenit de 3 ori:

15. Nu există nici o Românie tăcută!
Toţi ne spunem părerea, fiecare cum poate şi unde îi este la îndemănă, unii pe marginea şanţului, la o ţuică sau cafea, pe www, alţii în media, sau Parlament.
Partea proastă, că deşi urlăm, nu ne facem auziţi. Poate mai degrabă avem o Românie surdă!

21. Cum am mai spus: România e surdă!
Puteţi înfiinţa posturile sugerate de Iepurele de Martie, “România tăcută 1” “România tăcută 2” “România tăcută 3”, România rămâne tot surdă!
Vorbim de “15 ani lumină”, şi alegem preşedinţi pe modelul 2+4+4 sau 5+5 !
Vorbim de “nepotism” şi alegem Elena, se coace Honorius
Vorbim alegeri incorecte şi le lăsăm sub preş la o comisie parlamentară
Sau de masivă mită electorală şi nu ne miră că Poliţia oarbă şi surdă nu are niciun caz
Etc. şi “Afară plouă”
România e surdă!

29.Nu există nici o Românie tăcută! Cum am mai spus: România e surdă!
Nu cred în multe, îmi exprim nemulţumirea, critic, dar eu prin limitele mele, nici nu am ce pune în loc, nu pot sugera o altă soluţie mai bună, o rezolvare, sper să fiu auzit, să conteste şi alţii, iar dintre ei cineva poate va reuşi să construiască.
Dar România e surdă, cei care ar trebui să mă audă şi să construiască nu mă aud.
@ela, @brad, @ruhtra, credeţi că sunteţi auziţi?
Noi, ca indivizi, suntem un produs cultural. Eu sunt un produs România sec XX, şi alta aş fi fost dacă eram fabricat cultural în Japonia, Iran, Congo sau România XIX.
Suma aritmetică a acestor indivizi, este “România”, cu dreptul universal la vot, idee rămasă valabilă de peste un secol.
De ce ne contestăm „aleşii”? De ce mai trebuie să avem şi fraude?
România e surdă. Avem exemple că fiecare român ar putea face un blog, dar pentru cine, dacă e surdă?

Nu a auzit nimeni! Toţi se frământau pentru România tăcută! Astfel am decis să experimentez şi eu blogul România Surdă!